[ad_1]
«Внутренняя гордость культивируется с детства, это всегда продукт воспитания», – считает священник, преподаватель, миссионер Константин Корепанов. Он же даёт советы, как родителям не допустить развития гордости в ребенке.
Отец Константин хорошо известен православной аудитории, он – автор цикла бесед на телеканале «Союз», преподаватель библеистики и апологетики в Миссионерском институте, проректор вуза по учебной работе.
Свящ. К. Корепанов – клирик Свято-Троицкого кафедрального собора Екатеринбурга. Духовник детской церковно-приходской школы при кафедральном соборе и духовник Екатеринбургской духовной семинарии.
В одной из своих публичных бесед священник затронул актуальную тему детской гордости. Но для начала – немного о проблеме.
Как не вырастить баобабы?
Когда страсть гордости впервые дает о себе знать в ребенке? Наверное, еще в младенчестве, когда годовалый малыш настойчиво требует желаемое, бьет сверстника, у которого что-то получилось лучше, доводит до слез мать, когда та его не замечает.
Корень гордости – ставить себя выше других, делать себя эталоном, образцом поведения, талантов и добродетелей.
Еще в ясельном возрасте, а потом и в садике мы сами часто безотчетно возгреваем в детях эту страсть, когда неумеренно аплодируем их успехам и начинаниям, возводим в степень их пока маленькие заслуги.
В школе искушение гордостью продолжаются. Чего только стоят разного рода портфолио, дневники достижений и побед и прочие «мотивирующие» изобретения педагогов – вроде бы для повышения самооценки?
Для тех, кто действительно нуждается в повышении самооценки, эти новшества вряд ли будут полезны. А вот для тех, у кого самооценка и в младших классах зашкаливает, портфолио и прочие «мотиваторы» могут стать опасным инструментом подливания масла в огонь.
Вкусив «лавров», ребенок испытывает некую эйфорию и начинает нуждаться в сильных эмоциях такого рода, в постоянном подтверждении своих талантов, лидерских качеств и прочих плюсов.
Он расталкивает сверстников на новогоднем торжестве, школьном вечере, на подростковой тусовке, стараясь первым прочитать стихи, нарядиться лучше, выглядеть красивее и умнее, отделяя себя от других.
Это еще не та самая взрослая гордость, которая тяжело искореняется, но ее первые ростки.
А, если вспомнить добрую христианскую сказку – «Маленького принца» Экзюпери, – то мы обнаружим: из нежных ростков вырастают быстро деревенеющие баобабы. И эти заросли потом трудно поддаются прополке.
Дальше – хуже. Ребенок подсаживается на свои «минуты славы» почти как на наркотик. Ему нужно ваше признание, признание сверстников. И, если вместо признания на него обрушивается отторжение, унижение, подростковый буллинг – его психика страдает, поскольку гордость оказывает сильное сопротивление этим нападкам.
Ребенок, обладающий большей долей смирения, легче переносит эти испытания. Унизили, оскорбили, обозвали – ну, и ничего катастрофического. Ведь есть и те, кто уважает, любит и принимает.
С гордым ребенком такие спасительные установки не работают. Малейшая обида выбивает его из колеи, он озлобляется на весь мир. Отношения со сверстниками и взрослыми становятся невыносимо тяжелыми. Жизни юного гордеца и его переживаниям не позавидуешь…
И вот что говорит об этом отец Константин:
«Гордость бывает двух типов. Первая – очевидная, она проявляется во внешнем поведении человека, который ведёт себя нагло, хамовато, заносчиво. А есть гордость неочевидная, которая внешне никак не проявляется.
Внутреннюю гордость наш народ описал в поговорке: «В тихом омуте черти водятся». Внутренняя гордость – та, которая присутствует у фарисеев. Они внешне были благочестивы, но именно они расправились со Христом.
Внутренняя гордость – это гордость хорошего человека, который думает, что он – не такой, как все. Ему всеми силами хочется утвердить свою «нетаковость».
Само благочестие такого человека отличается горделивостью. Оно делается не по заповедям Божьим, а потому, что он так проявляет себя. Ему нравится исполнять заповеди потому, что это не похоже на других.
Никто не исполняет, а я исполняю. Я буду поститься, потому что все не постятся. Я буду читать книги, потому что никто не читает книг, все смотрят телевизор. Все читают детективы, а я буду читать Достоевского.
Я буду слушать Шнитке только потому, что все слушают Бетховена. Я – не такой, как все.
Такое благочестие даёт ему фундамент для довольства собой, для удовлетворения собой. Если он собой доволен, и люди им довольны, то это самодовольство формирует в человеке снисходительно-пренебрежительное отношение к другим.
«Что с вас взять, пьяницы?» «Эх, ладно, буду вас учить, лентяев». Появляется высокомерное отношение ко всякому человеку.
Если у такого человека что-то не получается, и люди считают его несостоявшимся, тогда у него вырастает презрение, зависть, ревность, обида и непрекращающийся ропот на Бога. «Почему этой пьянице ты дал ребёнка? Почему у этой вертихвостки уже пятый муж, а у меня ни мужа, ни детей? Где справедливость?»
Либо внутреннее самодовольство, либо внутреннее раздражение. Это – гордыня. Обратите внимание, она не проявляет себя в каких-то ярких сценах: хамское поведение, сломанные двери, скандалы с оскорблениями…
Внешне всё прилично, в отношениях с людьми всё нормально. Но внутри – такая боль, такая спесь. Загляни туда – и ужаснешься!
В отличие от внешней гордости внутренняя гордость всегда культивируется с детства. Это всегда продукт воспитания. А, вернее, самовоспитания.
Самовоспитание – это хорошая вещь. Но оно появляется чаще всего потому, что ребёнка никто не воспитывает.
Тогда и запускается механизм самовоспитания. Человек начинает думать и читать. Он читает книги про хороших людей и хочет быть таким же хорошим, как они. Он видит, что таких хороших людей, как в книгах, вокруг нет. Значит, таких хороших людей, как он, тоже нет.
Это такое оторванное от реальности самовоспитание. Признаком такого самовоспитания является то, что ребенок теряет «умный» контакт со своими родителями.
Этот контакт, по большому счёту, должны выстраивать отцы. Но поскольку в семьях их может не быть или они не занимаются детьми, то такого общения с ребенком попросту нет.
Ведь отец, к примеру, мог бы сказать: «Ты неправильно судишь. Жизнь – это не книга. Всё не так просто, как тебе кажется».
Таким образом, ребенок замыкается в своей книжной (или «киношной») системе ценностей, перестаёт контактировать со взрослыми.
Внешне он ведет себя правильно: в школу ходит, уроки делает, маме помогает… Но никто не знает, что находится у него внутри. А там – очень нездоровая система ценностей.
Но, чтобы выявить эту систему ценностей и попытаться её скорректировать, с ребенком надо разговаривать. А если не разговаривать, то вы ничего не узнаете. А чтобы говорить на равных, вы должны знать то, что читает и любит ваш сын или дочь. Необходимо войти в мир его (её) идей.
Внутренняя гордость вместе с человеком возрастает с детства. Но родители могут это дело усугубить. Если они не вмешиваются, то это ещё полбеды. Хуже, когда родители вмешиваются и вмешиваются неправильно.
Один из способов неправильного вмешательства – культивирование успешности ребенка. Родителям очень хочется, чтобы ребенок был успешным. Сейчас это особенно в тренде.
Культивирование успешности ребёнка приводит к тому, что гордость родителя переносится в ребенка. Родители питают его своей гордыней, ребенок заражается гордыней. А родитель преисполнен гордостью: «Вот какой у меня ребёнок. Это я сделал его таким».
Если вы как родители, допустили это, то ребенок вырастает с гордыней, самомнением, тщеславием.
При таком раскладе ребенок не только сам отравлен гордостью, но неизбежно вступает в конфликт со своими родителями.
Ребенок считает свою успешность собственным продуктом. А родители хотят, чтобы он был им благодарен, причём благодарен безмерно и неустанно. Поскольку сталкиваются две гордости, конфликт неизбежен.
Родители думают, что они делают это для ребенка. А, на самом деле, они делают это для себя. Чтобы реализовать все свои амбиции и мечты».
Как подрубить корни гордости?
Универсальный рецепт борьбы с гордостью дает нам Евангелие, призывая отвергнуться себя, взять свой крест и идти за Христом.
И, если перевести этот рецепт на язык детских психологов, то звучать он будет примерно так: ребенка надо постараться переключить от себя любимого и своих амбиций на мир окружающих его людей.
Подростковый буллинг, издевки друзей, насмешки девчонок, сарказм учителей – горькое лекарство от детской гордыни. Если не бороться с гордостью, такого «лечения» от самой жизни не избежать.
Однако вместо него можно дать детям сладкое целебное средство – любовь и сочувствие по отношению к ближнему.
Дружелюбие и сострадательность далеко не каждому ребенку даны с рождения. Это особый дар, который надо развить, вырастить из зернышка. Как? На этот вопрос дают ответ миллионы книг по воспитанию или одна главная книга христиан – Евангелие.
Вот что говорит об этом священник Константин Корепанов:
«С детства надо приучать ребенка к тому, чтобы он чувствовал и переживал за другого человека. Он по природе к этому готов.
Ему бывает жаль и людей, и животных. Он готов пожалеть, посочувствовать, помочь. Любой ребенок к этому тянется. Надо просто не пресекать эти порывы и создавать для этого возможности.
Бог вложил в сердце любого человека стремление к человечности, стремление что-то сделать для другого человека. Как бы забыть о себе ради другого.
Это поначалу может быть желанием помочь самым близким – папе, маме, брату, сестре, коту, попугайчику.
Если ребенок готов отозваться на чужую боль – позволяйте ему это делать. И сердце, творящее добро, смягчается. И получает приращение благодати.
Это почти естественный процесс. Надо только давать ему возможность состояться. И это единственное надёжное лекарство против любой гордыни».
Валентина Киденко
Цитаты свящ. К. Корепанова – из православных СМИ
[ad_2]
