[ad_1]
Каждый человек, который мечтает о ребёнке, думает о чём угодно, но только не о проблемах, которые сопровождают его взросление. Но вот он появляется на свет, становится старше и начинает проявлять характер… Как не срываться на детях, которые перестают слушаться? Узнаем у психолога Юрия Пожидаева.
Ведущие: Владислав Юртов, Юрий Пожидаев
Передача: Формула семьи
В. Юртов:
– Каждый человек, который мечтает о ребёнке, думает о чем угодно, но только не от тех проблемах, которые сопровождает его взросление. Но вот он появляется на свет, становится старше и начинает проявлять характер. Что делать, как не срываться на детях, которые проявляют свой характер и не слушаются нас, как не сорваться, как не злиться? Юрий Пожидаев, замечательный психолог, будет нас учить уму-разуму и ответственному, уравновешенному родительству.
Ю. Пожидаев:
– Извечный вопрос, который задаёт родитель: бить или не бить – вот в чем вопрос, физически наказывать или не наказывать. Дети бывают разные, и начнём с этого, потому что у меня двое, и они абсолютно разные. И естественно, что у них свой психотип, у них свои эмоции, они по-разному реагируют. То есть если ты приспособился к одному ребёнку, которого ты воспитываешь, и у тебя рождается второй, это не значит, что весь тот опыт, который у тебя есть, он обязательно тебе пригодится на сто процентов. Приходится перестраиваться – и перестраиваться достаточно кардинально. Но каждому из нас для того, чтобы жёстко реагировать на ребёнка, мы должны знать свою точку, свою температуру кипения. Мы чувствуем, как уже рука пошла, или чувствуем, что вот уже ещё пару секунд, и будет взрыв башни, и уже все будут стоять по углам на горохе и надолго, и тогда должен быть какой-то определённый алгоритм действия. Я, например, иду мыть руки, и я своих детей отправляю мыть руки. Проходит пять минут, он где-то подостывает, я подостываю, и потом за горизонтом начинает видеться конструктив. И ты начинаешь уже задавать себе вопросы, ты начинаешь уже понимать, как правильно реагировать. Я думаю, что наша общая проблема всех родителей – это проблема, когда мы переходим вот этот пик, эту точку кипения, мы начинаем потом унижать детей. Кто-то унижает детей, кто-то бьёт детей, кто-то обижается на детей, кто-то начинает вести себя как ребёнок и так далее. Мне бы хотелось, чтобы взрослые люди, у которых есть дети, именно были взрослыми людьми. Потому что взрослый человек он как-то по определению должен реагировать, как взрослый человек.
Ю. Пожидаев:
– Так или иначе воспитанию детей нас в принципе никто не учит, нет такой программы. Самих родителей – как воспитывать, как фиксировать, как управлять своими эмоциями – такого вот нет, и поэтому родители учатся, как правило, на своих ошибках. И как правило, они сначала совершают те определённые деяния, потом уже пытаются как-то скорректировать лет через пять-десять, когда они видят плоды своего воспитания. И потом если второй ребёнок появляется, то они корректируют своё поведение в другую сторону. То есть первого ребёнка они наказывали, они очень его жёстко воспитывали, а младший вообще король, он почивает на лаврах, и к нему такое очень спокойное расположение, ему практически позволено, его не трогают, не бьют, и старший ребёнок обижается по этому поводу и говорит: вот меня наказывали, вы меня били, вы меня лишали того, другого, а вот с младшим вообще ничего не делаете! Я это веду к тому, что вообще если вы собираетесь завести детей, если вы собираетесь жениться – флаг вам в руки для того, чтобы читать литературу, по крайней мере, Петрановскую почитайте, Гиппенрейтер почитайте, по воспитанию детей что-то надо почитать. По крайней мере, иметь какое-то представление и сравнить, из чего складывается вообще воспитательный процесс, или, например, как управлять своими эмоциями, как правильно гневаться или как воспринимать гнев ребёнка и как воспринимать его непослушание. Например, если ваш ребёнок гиперактивный, что при этом делать. Первый мой совет, к чему я призываю вас: что вам необходимы сначала подготовительные вещи, вы должны понимать, что такое воспитание нужно, чтобы ваш ребёнок был послушным/непослушным – как вы хотите. У вас должно быть представление, у вас должна быть какая-то модель, у вас должно быть понимание, как этого ребёнка вести по жизни. Что такое кризис трёх лет, что такое пубертат – чтобы вы разбирались в этом, чтобы вы понимали. Потому что ребёнок – это очень сложное «технологическое» устройство, к которому вы должны подобрать инструкцию, ключи – как этим пользоваться и как его в жизнь вводить.
В. Юртов:
– Комментарий: «Подскажите, разве не взрослый – виновник того, что ребёнок становится неконтролируемым и может отдалиться от родителей?»
Ю. Пожидаев:
– Все дети очень разные, и всё зависит от их мозговой деятельности и так далее. Есть дети очень расторможенные, и некоторым детям очень трудно, например, сфокусироваться. Например, мы заставляем ребёнка читать, а у него, например, дислексия, дисграфия, и он не может сосредоточиться, он путает слоги, он путает звуки, мы серчаем на него, мы начинаем обижаться. Ему очень тяжело, мы его исправляем, он быстро очень устаёт и начинает капризничать, болтать ногами, отвлекаться, и мы со всей своей правильностью наваливаемся на него. А ребёнок не в состоянии поглощать тот материал, который мы ему преподносим. Потому что когда ребёнок постепенно обучается, у всех темп разный. То есть есть дети, которые в пять лет отлично говорят, отлично читают, а есть дети, которые в пять лет только начинают по слогам читать. А мы хотим, чтобы у нас все достаточно быстро было, и мы смотрим на соседских детей на каких-то: они читают, хорошо разговаривают, проговаривают – и мы начинаем своих гнать со страшной силой, записываем их к логопедам к нейропсихологам и так далее и тому подобное, и мы хотим добиться определённого результата. Но мы должны с вами понимать, что наш ребёнок – это наш ребёнок. У нашего ребёнка есть определённый темп. Чаще всего, когда мы воспитываем ребёнка, мы ориентируемся на свое собственное восприятие и на самого себя. Вот ну если я прочитаю, например, две страницы, я же не устаю, вот я‑то не устаю, а ты что устал, ты ещё только три строчки прочитал, и ты уже устал? Да, он устал, он устаёт, есть дети, которые очень и очень быстро устают. Это же труд, достаточно серьёзный труд. Нам не хватает терпения для того, чтобы мы подождали, для того, чтобы найти этот темп для ребёнка. Я думаю, что в нас сидит какая-то соревновательная часть, а вообще наш мир построен на соревновательной части. Поймите, что когда мы понимаем, какой наш ребёнок, как устроен наш ребёнок, какой темп у нашего ребёнка, какие особенности нашего ребёнка, тогда мы вот это вот всё понимаем и мы знаем об этом, наше отношение к ребёнку становится абсолютно другим. Я думаю, что это одна из таких очередь типичных распространённых ошибок: мы не знаем своего ребёнка, у нас есть какое-то представление, у нас есть какая-то цель, и она очень расплывчатая, и мы ведём туда ребёнка и мы начинаем его постоянно гнобить. И вот гнобление – это практически наше всё.
В. Юртов:
– Комментарии: «У меня ощущение, что дочь вообще понимают только повышенный тон – и это не только со мной, – без крика просто игнорирует. Ребёнку 3,5 года. Беседуем, рассуждаем, убеждаем. Пока говоришь – кивает, объясняет своё, но, видимо, не слышит и всё переходит на крик». «Постоянно кричу на детей, понимаю, что это всё бесполезно, но они доводят своим непослушанием до крика».
Ю. Пожидаев:
– Нет, они не доводят. Это вы позволяете себе доводиться. Потому что интересно: есть ребёнок, которому, допустим, три года; есть вы, которой тридцать лет, и вы говорите, что эта мелкота вас довела – ну сами послушайте себя. Мы принимаем решение: доводиться или нет, или мы отпускаем себя абсолютно, то есть мы не отдаём себе отчёт – вот меня довели. Ребёнок постоянно проверяет границы дозволенного, он пытается расширить, потому что ребёнок очень любознательный. Ребёнок так устроен интересно, что ребёнку нужно постоянно что-то осваивать –любыми методами, которые он видит, и которыми он умеет это делать: он в плиту лезет, через балкон перевешивается, телевизор разбирает и так далее. Он проверяет границы. А когда вы не реагируете или не ставите жёсткие границы, либо крикнули, а потом всё равно ему позволили, он идёт дальше. А потом, когда он это раз сделал, два сделал, три сделал – он уже усвоил алгоритм вашего воспитания, и он знает, что вы покричите, и потом все равно он добьётся того, чего он добьётся. Дети это очень хорошо понимают, им не надо это объяснять. Они понимают вашу методу, они знают, что сейчас вот сейчас вы покричите, а потом я всё равно это сделаю, и так оно и происходит. Поэтому я и говорю, что взрослые должны быть взрослыми. Если мы говорим ему «нет», это не значит, что если он будет клянчить ещё десять минут, и через десять минут мы скажем ему «да». Если вы один раз прокололись, два раза прокололись, он понимает, что чем больше ты клянчишь, чем больше ты ноешь, ты все равно своего добьёшься.
В. Юртов:
– Если я сказал «нет», плохо подумав, почему я говорю «нет», например, но потом мой ребёнок находит аргументы, которые я признаю разумными и адекватными?
Ю. Пожидаев:
– Здесь нужно учитывать возрастные особенности, конечно. Если это подросток – совершенно другой коленкор, потому что с подростком нужно разговаривать, и ваше «нет» оно должно быть не просто «нет». Например, ребёнок канючит и хочет игрушку какую-то – одно «нет». А другое, когда вы с подростком разговариваете, и подросток вам приводит какие-то аргументы, вы соглашаетесь, говорите: «да, я согласен с тобой, давай поступим так». Там должен быть конструктив, это в зависимости от возраста.
Наше «нет» должно быть разумным. Это не потому, что вы хотите поставить себя с достоинством или унизить своего ребёнка. Нет. Ребёнок должен, но он должен понимать это слово «нет», потому что вседозволенность приводит обычно к плохим последствиям. И это «нет», которое мы говорим ребёнку, он уже потом начинает понимать где «да», а где «нет», он начинает постепенно сравнивать и делать определённые выводы. Но для нас очень важно научить ребёнка делать вывод на основании этих аргументов. Он сравнивать эти понятие: одно, второе, потом делает вывод и приходит к этому выводу. Не идёт по поводу на основании импульсов: захотел то – это сделал. Мы ведём к тому, чтобы мы, взрослые, помогли нашим детям стать взрослыми. И всё начинается с самого малого. Сначала мы говорим «нет». Потому ребёнок старше становится, мы начинаем объяснять: я говорю тебе «нет», потому что вот это, вот это, вот это. Потом дается альтернатива: это сейчас нет, но это «нет» можно преодолеть. Допустим, ты это можешь сделать, когда ты сделаешь вот это, вот это, и тогда будет это доступно. И тогда ребёнок понимает, что когда он сделает уроки, когда он покажет эти уроки, когда у него будут хорошие оценки, у него будет вот это. Договорились? Договорились. И мы все это обговариваем. Потом мы садимся вместе, смотрим: вот у тебя три двойки, допустим, в четверти, почему это произошло? Мы сидим, разговариваем, почему это произошло. Иногда мы хотим быть очень удобными родителями. Мы хотим меньше конфликтов и быть такими благодатными родителями, которые не идут, чтобы не портить как-то жизнь ребёнку запретами или ещё что-либо. Есть такая категория родителей, которые не хотят этого всего. потому что разговаривать, сидеть с ребёнком и объяснить ему аргументацию – это непросто. Потому что мы же сами должны жить по каким-то определённым принципам, и наш воспитательный процесс не должен противоречить нашему поведению. Если мы заставляем детей чистить зубы, то мы сами чистим зубы. Если мы заставляем ребёнка не читать в постели, то мы сами не должны читать в постели. Если мы говорим ребёнку, что нужно выключить гаджеты ночью, не смотреть ничего, то мы сами должны это делать. Ведь тогда, когда мы чему-то учим, это наше учение не должно противоречить тому, что делаем. Или мы говорим следующее: вот дорастёшь до моего возраста, тогда и будешь делать что ты хочешь! – Вообще очень такая неправильная позиция. Ребёнок ждёт с большим нетерпением, когда ему будет восемнадцать лет, и потом он пускается во все тяжкие.
В. Юртов:
– Комментарии: «Воспитание начинается с себя. Из наблюдений о себе: чаще всего скатываюсь в крик и раздражение на то, что раньше реагировал спокойно и доброжелательно. Это произошло потому, что всё внимание я переключил на ребёнка, быт, и совсем забросил собственный досуг. Просели сферы моей жизни и возникла общая неудовлетворённость, которая выражается в виде плохого настроения и раздражительности на ни в чём не повинного ребёнка».
Ю. Пожидаев:
– Естественно, что когда у вас ребенок маленький, понятно что гедонизмом заниматься очень тяжело. Естественно, чем взрослее становится ребёнок, тем он становится более самостоятельным, у вас высвобождается время и естественно, вам нужно отдыхать. Конечно, вы должны позаботиться о себе; конечно, вы должны отдохнуть; конечно, вам нужно восстановиться, чтобы быть адекватным человеком. А если вы полностью сделали свою семью детоцентричной, если ваш ребёнок –король и вы постоянно работаете на его обслуживание, естественно, что тогда вы будете срываться. И если у вас ребёнок король, то вы будете срываться, наверное, на мужа, скорее всего, нежели на ребёнка. Потому что ребенок – король, а вы не позволите себе такой роскоши, и вы будете срываться на мужа.
В. Юртов:
– Комментарий: «Моя проблема, что я по жизни всё делаю быстро, а дочь моя очень медленно. Чаще она как начинает что-то делать – хоть учить уроки, хоть убираться – 80% играет, а 20% что-то делает. Как потихонечку учить ответственности, чтобы по принципу: сделал дело, гуляй смело?»
Ю. Пожидаев:
– Мы с вами рассуждали по поводу того, что дети все разные, люди все разные. Есть люди очень речь медлительные, но они очень чётко делают. Как научить ответственности: ответственность в чем заключается? Ответственность, когда ребёнок берёт на себя какую-то ответственность, какую-то задачу и он её выполняет. Естественно, что сначала выполнение этой задачи может быть не очень качественное, не очень быстрое, а потом постепенно-постепенно ребёнок будет выполнять эту задачу. Например, ответственность выбрасывать мусор из мусорной корзины из кухни, из туалета – это ответственность ребёнка. Вы сначала напоминаете, сначала показываете, потом делаете вместе с ним, потом напоминаете ему, и потом это войдёт уже в привычку. Это будет его ответственность, это маленькая ответственность, но ответственность. Понимаете, с одной стороны, мы хотим как бы воспитать, чтобы ребёнок усвоил этот навык, но опять – цена какая? Вы видите, что ваш ребёнок старается, вы видите, как складывает – это вы видите, как он принимает усилия определённые. Это его устраивает, это нормально, это хорошо. Отпустите, оставьте, идите дальше. Не доводите это до вашего совершенства.
В. Юртов:
– «Муж моей сестры постоянно не сдерживается и “бьёт” ребёнка. Конечно, не сильно, но всё-таки шлепок по попе, треплет за нос, щеки и так далее».
Ю. Пожидаев:
– Бить ребёнка нельзя, потому что это наносит ему очень такой достаточно сильный урон, и особенно тогда, когда вы находитесь в состоянии таком предаффектном, вы эмоционально возбуждены, то есть вы не можете справиться со своими эмоциями. Вообще когда человек взрослый человек не может справиться со своими эмоциями, он что делает: он начинает ребёнка трясти, колошматить подзатыльники. то есть человек не справился со своими эмоциями. Естественно, что ребёнок любит своих родителей, но вот здесь очень интересная штука появляется у детей амбивалентная. С одной стороны, они любят своих родителей, с другой стороны, они начинают их бояться. Любит и боится – это вот такая интересная смесь, она определённые патологии потом взращивает: неуверенность в себе, боязнь самого себя, можно вылезти много чего. Я думаю, что когда ребёнок капризничает, его можно прижать к себе, сжать, или, например, когда ребенок орёт, вы можете взять его руку и чуть-чуть её сдавить, чтобы ребёнок почувствовал силу вашу. Такие вещи допустимы. Есть дети, которые когда начинают плакать, они начинают в истерике биться, и это влияет на их здоровье, и вам нужно как-то сбить это. Это можно допустить. Споры о наказании давно идут, потому что в Библии написано, что «никто не жалеет розги для сына своего», и много об этом говорится. Но я думаю, что особенно маленьких детей бить вообще не стоит ни при каких обстоятельствах. Если вы чувствуете, что вы закипаете – идите, побегайте.
Я абсолютно точно уверен, что когда ребёнка бьют, он ощущает при этом дикую тревогу, дикую нелюбовь и дикая отверженность. Ещё потом, когда родители его побили, и потом они два дня с ним не разговаривают, то это очень плохо сказывается на психике ребёнка и потом, когда он взрослым становится.
Мои хорошие, дорогие наши слушатели, посмотрите, как вы воспитываете своих детей. Если вы срываетесь на них, если вы не контролируете свои эмоции – вам нужна помощь, идите к психологу, скажите, что у меня температура кипения, я не могу уже. Ребёнок – это тот, на ком легче всего сорваться, потому что он не ответит, и поэтому на них срываются. Эта эмоциональная нестабильность, эти срывы – они же аккумулируется многими проблемами. Например, неудовлетворённость в браке, неудовлетворённость в работе, неудовлетворённость в каких-то своих компетенциях и так далее. А мы срываемся мы на детях.
В. Юртов:
– Комментарий: «Я срываюсь после третьего раза, причём этот третий раз всегда наступает. Дочка 10,5 лет, гаджеты заменили всё, вечное напоминание по урокам устным, читать на лето ни в какую. Ору – толку нет; телефон забираем – обиды, нервотрёпка, но три раза повторять, и это во всём: иди, ешь, расчешись, уберись, помоги и прочее»
Ю.Пожидаев
– Лето – гаджеты уберите вообще. По поводу трёх раз. Вы позвали ребёнка один раз, позвали два раза – не идёт. Всё, он не поел, вы все убрали. Вам нужно закончить этот алгоритм. Не причесалась – ну пусть она идёт так в школу. Вот эту ответственность нужно на ребёнка переложить. Потому что вы орёте, вы срываетесь, но ребёнок знает, что всё равно вы его покормите, всё равно вы его причешите и отдадите ему гаджет. И вы ходите по кругу, а этот круг надо разорвать. Ну, не поел ребёнок – ничего, он же не умрёт, дайте ему какое-то яблоко, в конце концов, в портфель засуньте, если он в школу идет. Но он будет знать, что меня зовут два раза, после второго раза все убирают, и ребёнок это очень усвоит. А вы боитесь быть как бы плохой мамой. Вы такая вот после третьего раза срываетесь, вы типа как бы нормальная мама, а вот если вы не покормите его – плохая мама. Нет. Поэтому помогите своему ребёнку, и опять –сначала помогите себе, вот правила свои просмотрите, а потом помогите своему ребёнку.
В. Юртов:
– Последний вопрос: а что делать мамам, которые сидят с ребёнком, и им просто так не пойти и не побегать в аффекте, ребёнка просто не с кем оставить?
Ю. Пожидаев:
– Есть же другая комната какая-то, я просто не знаю, какого возраста у вас ребёнок. Вы можете пойти душ принять, в конце концов. В любом случае надо какой-то перерыв сделать на территории, которая есть у вас.
[ad_2]
